X

Sinterklaasgedichten maak je simpel, snel en origineel!

  • Ontvang 5 originele gedichten
  • Volledig gepersonaliseerd
  • In 2 minuten klaar!
Ga naar sinterklaasgedichten.net
Infoyo
Vragen en antwoorden
Zoek artikelen:

Enquete iPhone 4

Ontvang het laatste nieuws over "Mens en gezondheid" en maak kans op 1000 euro cash.
Laat nu je e-mailadres achter. Speel gratis mee.


Ego´sme versus Egocentrisme

Venster sluiten

Maak een melding van dit artikel
Selecteer de motivatie van je melding:
Spam / reclame Misleidende of onduidelijke inhoud
Lage inhoudelijke kwaliteit Niet Nederlands
Erotische inhoud Artikel bestaat reeds op internet
Gokken / Illegale promotie Andere reden...

Omschrijf de motivatie van je melding:
Venster sluiten

Stuur dit artikel door
Je naam:
Je e-mailadres:
E-mailadres ontvanger:
Artikelscore
+9
  Goed artikel ( +15 )
  Slecht artikel ( -6 )
RSS van Normyo Normyo Auteur op infoyo sinds
12 November 2008


Bekijk het profiel van Normyo
Datum: 01-01-2009
Auteur: Normyo
Vaak worden deze begrippen door elkaar gebruikt, maar ze vertegenwoordigen wel degelijk twee volkomen andere gedragingen. Een ego´st kan zowel positief als negatief zijn. Maar een egocentrisch mens kan alleen maar negatief zijn.

Het verschil

Een ego´st is vaak niet leuk om mee te maken. Maar niet omdat we door zijn gedrag gedwongen worden om ons op een bepaalde manier te gedragen. Het gedrag van een ego´st maakt duidelijk dat de wereld uit individuen bestaat en dat die allemaal hun eigen wil hebben. Ons probleem met ego´sten is dan ook vaak niet hun gedrag, maar onze ervaring van dat gedrag. Een ego´st wijst ons erop, dat we ook aan onszelf mogen denken als we samen zijn met anderen. Ons probleem met dat gedrag ontstaat als wij de norm hanteren dat we alleen goed zijn als we aan anderen denken. De ego´st is bijvoorbeeld assertief en komt op voor zijn eigen belang.

De egocentrische mens is iets heel anders dan de ego´st. De egocentrische mens denkt niet in ik, want zijn ik bestaat helemaal niet. De egocentrische mens ziet alleen de rest van de wereld en wil dat deze zich op hem richt. De egocentrische mens wil, dat alle mensen zich volledig aan de norm houden van denken aan anderen. Het probleem is echter, dat de egocentrische mens deze norm zelf niet wil hanteren.

Waar de ego´st voor zichzelf opkomt, zoekt de egocentrische mens erkenning en aandacht in zijn omgeving. Waar de ego´st aandacht heeft voor zichzelf, heeft de egocentrische mens alleen maar aandacht voor de aandacht die hij van anderen krijgt.

De ego´st zal dan ook nooit van anderen verwachten, dat zij hem aandacht geven, hij weet namelijk heel goed dat hij zichzelf aandacht kan geven. De egocentrische mens zoekt echter voortdurend manieren om aandacht voor zichzelf te krijgen. Want in de ogen van de egocentrische mens bestaat hij alleen als alle anderen zijn bestaan erkennen.

Het positieve

Het meest positieve is de ego´st. Omdat hij zich op zichzelf richt heeft hij anderen niet nodig om zich goed te voelen. Hij komt voor zichzelf op en laat niet over zich heen lopen. Als hij zich goed wil voelen, door iets voor anderen te doen, dan zal hij dat niet laten. Want de ego´st is op zoek naar geluk in zichzelf. De ego´st verwacht dus niets van anderen en laat de ander vrij in wat hij wil en doet.

Het positieve aan de egocentrische mens is dat hij anderen duidelijk maakt dat de norm 'richt je op de ander en houdt rekening met de ander' niet erg positief is als je daarbij jezelf wegcijferd. Door zijn gedrag maakt de egocentrische mens duidelijk dat je niet over je heen hoeft te laten lopen en dat je niet voor anderen klaar hoeft te staan als jij dat niet wilt. De egocentrische mens creŰert met zijn gedrag een duidelijk inzicht in het eigen gevoel bij wat anderen doen. In zekere zin maakt de egocentrische mens zijn omgeving duidelijk, dat ze ego´stisch mogen zijn. Het is dan ook vaak de egocentrische mens, die anderen ego´stisch noemt. Want ze besteden niet al hun aandacht aan hem om hem het gevoel te geven dat hij erkend wordt.


Reacties op dit artikel
Jordy, 2009-05-03
( +1 )

Dit artikel raakt kant nog wal. Ik ben zelf (helaas) gediagnostiseerd egocentrish (als onderdeel van een persoonlijkheidsstoornis) en kan mij echt niet vinden in dit artikel.
Lees eens een defenitie van egocentrish ( http://nl.wikipedia.org/wiki/Egocentrisme ) en dan kom je tot de conclusie dat het echt niet fijn is om egocentrisch te zijn. Ik ben bijvoorbeeld juist erg op een ander gericht en (te) weinig met mezelf bezig, waardoor ik dus aan mezelf voorbij ga. Als ik onbedoeld aan een ander voorbij ga, dan is dat vooral voor mijzelf erg pijnlijk. Helaas gebeurd dit regelmatig en is ook duidelijk geworden dat ik hier niet vanaf zal komen. Ik kan alleen door trucjes leren dit soort situaties in te schatten.
Normyo, 2009-05-03
( -1 )

Hallo Jordy, je hoeft je helemaal niet in dit artikel te vinden.
Maar wat je nu doet met je reactie is precies wat je bedoelt met je op anderen richten. Je neemt de definitie die is gekozen om jouw aandoening aan te duiden binnen de psychologie of psychiatrie en dringt die mij nu op en verwacht eigenlijk van mij, dat ik me vervolgens op de mening van die psychologen en psychiaters ga richten.

Als ik je ├ę├ęn ding mag duidelijk maken, dan is het wel het feit, dat de definities in de psychologie ongeveer om de twaalf jaar veranderen, omdat er in de loop der jaren een ander inzicht is ontstaan. Niet voor niets is er ondertussen een DSM IV, waarbij de eerste Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders uitkwam in 1952, met nummer vijf op stapel voor 2010.

Dit artikel gaat in essentie echter niet over egoïsme of egocentrisme, maar over het feit dat we deze begrippen in het dagelijks leven op een ondoordachte wijze toepassen. Verder probeer ik duidelijk te maken, dat iemand heel goed egoïstisch kan zijn, zonder dat hij daarbij anderen tekort doet. En zoals jij al aangeeft, kan iemand heel goed egocentrisch zijn en zichzelf daarbij tekort doen.

Veel sterkte met het vinden van manieren om je persoonlijkheidsstoornis leefbaar en beheersbaar te maken.
Caro, 2009-08-17
( +10 )

Ik leef met een egocentrisch persoon sinds 34 jaar. Sinds hij 2 weken op de Paaz heeft gezeten en een lotgenote heeft getroffen, vindt hij maar dat hij kan doen en laten wat hij wilt in het huwelijk, is ruim 4 weken totaal helemaal niet thuis geweest. Kwam plotseling weer terug met eisen en stelregels, wilt scheiden etc. Nou ik kan je vertellen dat mijn leven tot vandaag een hel is geweest. MAAR DIT STOPT NU VANDAAG. ZIJN EIGEN SPEL WORDT ZIJN ONDERGANG.
Normyo, 2009-08-17
( -1 )

Goed dat je voor jezelf opkomt Caro. Het is nergens voor nodig om je voor iemand op te offeren, als dat vervolgens toch alleen maar leidt tot meer eisen om opoffering.

Mensen worden niet geboren om zich op te offeren omdat iemand anders dat van ze vraagt. En de enige mensen die zeggen dat het wel zo is, hebben er persoonlijke belangen bij om dat te zeggen.
Avyende, 2009-09-19
( 0 )

! Goed artikel, de spijker op zij kom. En ik kan het weten want ik ben een egoist. Maar inderdaad in de goede zin. Ik vind het ook leuk als andere mensen het naar hun zin hebben, maar eerst ik, en mijn gezin.
Ik vind dit inderdaad ook niet negatief. Hoe kan je iets voor een ander doen als je dit niet voor jezelf kunt.
Vroeger werd ik weleens uitgemaakt voor egoist, en het kan natuurlijk wel negatief zijn.
Maar nu vind ik gewoon het aller belangrijkst dat het goed met ons gaat, want mij is ons geworden. En wanneer alles goed gaat kan je er ook meer voor anderen zijn
Normyo, 2009-09-20
( 0 )

Dank je wel Avyende.
Laura, 2009-09-22
( +5 )

Heel goed, Caro.
ik heb 6 jaar een relatie gehad met een egocentrische man en ben er mee gestopt omdat het niet goed was voor mij(en dus uiteindelijk mijn dochter)Hij is laaiend, maar ik heb m'n leven weer terug gelukkig
Kurt, 2009-10-06
( 0 )

Egocentrische mensen zijn in mijn ogen machtsgeile manupulatoren en die je gewoon (emotioneel) kapot maken als je ( volgens hun) teveel opkomt voor jezelf en je dan gaan beschuldigen dat je een egoist zonder respect bent. het probleem is dat je al aardig wat mensenkennis moet hebben om ze snel genoeg te kunnen ontmaskeren voor het kwaad geschied is, naar mijn ervaring.
Normyo, 2009-10-07
( -1 )

Kurt dank je wel voor je reactie, ik kan het alleen maar met je eens zijn.
Bas, 2009-11-01
( 0 )

Hallo,

Mijn zus heeft een echtscheiding achter de rug maar ivm de kinderen (4 en 6 jaar) blijft haar ex-man mijn zus enorm be├»nvloeden. Haar ex heeft altijd zijn eigen waarheid en problemen liggen altijd aan een ander waardoor hij het slachtoffer is. In zijn ogen werkt hij bijv heel hard waardoor hij recht heeft op ontspanning. Hij kan zijn eigen dat ook veroorloven zonder iets te overleggen. Verder wil hij enorm de touwtjes in handen proberen te houden zodat hij ├ę├ęn en ander naar zijn zin kan be├»nvloeden, bewust of onbewust. Daar krijg ik geen grip op.

Mijn zus ging er na 10 jaar huwelijk zowat aan onderdoor en heeft hierdoor uiteindelijk een punt achter het huwelijk gezet. In het belang van de kinderen heeft ze wel een goede regeling willen treffen.

Voorbeeld afgelopen weekend:
In de herfstvakantie (afgelopen week) had mijn zus de kinderen en haar ex wilde graag die week een paar dagen de kinderen meenemen op vakantie. Ten gunste van de kinderen heeft mijn zus daarin toegestemd. Gisteren (zaterdag) zijn ze thuis gekomen en mijn zus wil graag vandaag wat leuks met de kinderen gaan doen. Haar ex beroept zich nu, in het bijzijn van de kinderen, op het echtscheidingscontract waarin hij recht heeft op de kinderen. Mijn zus wordt hierop natuurlijk heel boos en loopt weg. De kinderen krijgen wederom te horen dat mamma weer is weggelopen en dat hij daar niets aan kan doen. Ik heb het vermoeden dat in zijn ogen het de keus is van mijn zus om de kinderen mee te geven in de vakantie en hij wil ook vandaag leuke dingen doen met de kinderen, dus in zijn ogen ligt het ook niet aan hem. De kinderen krijgen hierdoor een beeld waarbij mamma stom is en pappa zielig omdat hij alleen is.

Hij kan in een bepaald opzicht heel goed voorzichzelf zorgen, hij heeft zijn eigen waarheid en problemen liggen altijd aan een ander waardoor hij vaak het slachtoffer is in zijn ogen.
Is de ex-man van mijn zus nu egocentrisch, egoïstich of is het iets anders. M.i. heeft hij wel (enigsinds) een stoornis.
Normyo, 2009-11-01
( 0 )

Hallo Bas, dat is niet leuk voor je zus wat je daar beschrijft, en dan druk ik me wel erg vriendelijk uit.

Ik zou dit gedrag overigens egocentrisch noemen, niet omdat de ex alleen maar aan zichzelf denkt, maar ook omdat hij denkt dat hij het slachtoffer is van de wereld. Misschien moet je hem eens wijzen op de zeven fasen van Bateson over persoonlijke ontwikkeling. http://mens-en-gezondheid.infoyo.nl/spiritueel/14322-batesons-bewustzijnsmodel.html
Clara, 2009-11-13
( +1 )

Hallo,

Ik heb c.q. had een relatie met een man die het syndroom van asperger heeft. In dit syndroom vallen o.a. de begrippen egocentrisme en niet zo;n goed empatisch vermogen.
Ik zelf ben afgekeurd voor borderline.
Nu is er dus een stelling van de kip en/of het ei. Door mijn vriend zijn eenzijdige hobby en trek alle touwtjes in zijn handen te willen hebben en te houden kwam ik mijzelf behoorlijk tegen. Hij vind alleen zijn fijn en ik vind alleen zijn door mijn handicap naar eng en ga zo maar door. Ik heb jaren geknokt voor ruimte en begrip maar liep tegen een dikke muur. Nu de laatste tijd begint ie wat te veranderen maar ik heb nu een houding van trap er niet meer in en dat vind ik heel erg. Egocentrisme van de ander betekent voor mij pijn geen ruimte en telkens moeten strijden voor je recht. Ik dacht dat ik hem daarmee ik weet niet wat aandeed en tekort. Ik de borderliner die niet beter weet dan wat ze geleerd heeft met weinig het te moete stellen. Dus ik ging me meer en meer schuldig voelen en agoistisch als ik voor mijn behoeften wensen en verlangens opkwam want het leek dan dat ik hem ik weet niet wat aandeed. Ik dank je voor je geschreven stuk het lucht een beetje op. Liefs
Normyo, 2009-11-13
( 0 )

Ik kan me voorstellen dat het moeilijk is om iemand na jaren van negatieve ervaringen weer te gaan vertrouwen en dat is natuurlijk ook niet leuk om bij je zelf te ontdekken.

Dank je wel voor je bedankje en sterkte.
Nel, 2009-11-15
( 0 )

Mijn partner (vader van onze twee kinderen) heeft me enkele maanden geleden voor de 2e keer verlaten voor dezelfde vrouw. We zijn enkele jaren geleden officieel gescheiden en na onze scheiding hebben we besloten voor een 2e kans te gaan. We hebben een nieuw huis gekocht en waren in mijn ogen gelukkig met onze ups en downs. Het leven draaide in ons huis grotendeels om zijn hobby, hij was daar zeven dagen in de week mee bezig. Hij had de laatste maanden last van hoge bloeddruk, problemen op zijn werk met zijn hobby maar thuis vond hij zijn rust zei hij. We konden ivm zijn hobby ook niet op vakantie waar ik wel wat problemen mee had omdat we een zwaar jaar achter de rug hadden. Ik heb me daar ook wel eens over beklaagd. Enkele maanden geleden kregen we ruzie en in een ruzie-uitbarsting van hem, zei hij dat we opeens niet meer bij elkaar pasten en dat ik me nooit aan zijn hobby had aangepast terwijl ik vantevoren had geweten dat hij deze hobby beoefende. Hij zei dat hij die ander weer had ontmoet, 3 dagen daarna is hij met haar gaan samenwonen en sindsdien ziet hij de jongste gemiddeld 1 ├á 2 uur in de week. Inmiddels heeft hij tijdelijk moeten breken met zijn hobby omdat de club het vertrouwen in hem heeft opgezegd. Hij is daarom zeer teleurgesteld in sommige mensen. Hij heeft me in een brief zeer onterecht beschuldigd, ik was zeer geschokt. Hij heeft zijn eigen waarheid gecre├źerd en gelooft daar heilig in. Ook hecht hij enorm veel belang in het feit hoe mensen over hem denken, hij gaat nu overal uit en geeft het ene rondje na het andere, hij heeft zelfs al een krediet moeten aanvragen om dit te kunnen bekostigen. Ik denk dat dit grenst aan narcisme, wat is het verschil tussen egocentrisch en narcisme??
Normyo, 2009-11-15
( 0 )

Hallo Nel, dat is een flink verhaal. Ik hoop dat je je niet teveel aantrekt van die ex van jou? Of anders gezegd, dat iemand die vanuit zijn eigen wereldje leeft, zegt niets over jou. Je ex lijkt me typisch een egocentrisch iemand. De wereld draait om hem.

Het verschil tussen een narcist en een egocentrisch mens is niet al te groot. Maar bij een narcist leeft vooral het idee dat hij of zij zelf geweldig is. Dat hoeft bij een egocentrisch mens helemaal niet het geval te zijn. Een narcist wil ook gevoed worden, maar dan over hoe geweldig hij is. Terwijl een egocentrisch mens vaak alleen maar bevestigd wil worden door zijn omgeving. Een egocentrisch mens wil dus horen dat hij goed is zoals hij is. Terwijl een narcist dat al vindt en vindt iedereen dat moet bevestigen. In die zin is een egocentrisch mens zelfs minder erg dan een narcist. Omdat als je een egocentrisch mens niet bevestigd, dan is hij boos en noemt je egocentrisch. Een narcist is instaat om zich gekwetst te voelen als je hem niet bevestigd en kan op basis daarvan het idee hebben het recht te hebben jouw te dwingen hem te bevestigen.
Matthijs, 2009-11-24
( 0 )


Dag Normyo

Na ik voor de zoveelste keer ruzie met mijn vrouw hebt gehad over mijn egocentrisch gedrag. Ben ik op zoek gegaan naar een oplossing hier voor. Ik heb naast jouw artikel ook andere gelezen, en ja ik ben egocentrisch! Ik ben me zelf nu erg van bewust en het enige dat ik wil, is dat ik hier in verander. Maar hoe?
Heb jij hier misschien een oplossing/website voor?

Gr,

Matthijs
Normyo, 2009-11-24
( 0 )

Hallo Matthijs,

Ik heb niet zo 1,2,3 een oplossing of een website.

Maar waar je mee kunt beginnen is luisteren naar je partner. En met luisteren bedoel ik niet horen wat ze zegt, maar bij jezelf na gaan of je begrijpt wat ze bedoelt als ze iets zegt over je egocentrisme. Dat betekent voor je partner ook de tijd nemen om te praten en je de kans geven om te luisteren. Je partner moet dus niet in de fout vervallen dat ze meteen antwoord van je verwacht als ze iets zegt. En jij moet gewoon durven zeggen als je het niet snapt wat ze zegt.

Overigens heb je de belangrijkste stap al gemaakt in je veranderingsproces, je hebt erkend dat je egocentrisch bent en wilt er iets aan doen. De rest is een pad van geduld met pieken en dalen.

Maar hier al vast 10 regels voor veranderen: http://desomderdelen.web-log.nl/desomderdelen/2005/10/10_regels_voor_.html
Tara, 2009-12-01
( +7 )

Ik heb een heel ander probleem, nl mijn buurvrouw!! Ik woon al heel lang in een appartements gebouw, dat vrij slecht geiisoleerd is en dus heel gehorig is
Sinds kort heeft ze een puppy gekocht en gaat ze die s nachts uitlaten met veel lawaai, waar mijn zoon van vier jaar en ik van wakker worden sinds bijna twee maanden nu..
Hij is ziek geworden, ik heb niet kunnen werken omdat ze de hele nacht, opzettelijk met de deur slaat, en op een gegeven moment kon ik echt niet meer!!
Een keer had mijn zoon een droom en hij maakte geluidjes, en ze hebben toen heel hard op de muur geklopt waarvan hij wakker is geworden..IK heb beleefd gevraagd wat er aan de hand is en waarom ze een hond s nachts uit gaat laten..???
Nou dat had ik beter niet gedaan, want nu doet ze het opzettelijk continu en als ze me ziet doet ze super schijnheilig lief door de deur open te houden, en vriendelijk te lachen..
Ik probeer hier met vriendelijkheid mee om te gaan maar soms hoop ik echt dat ze er mee stopt,...hoe moet ik hier mee omgaan, want ik ben alleenstaande moeder en zwaar overmoeid, en ik doe mijn job graag maar als ik zo moe ben functioneer ik niet
Ik zou het liefste haar een pak slaag geven, maar dat is ook geen oplossing
Mark green, 2010-02-20
( -1 )

Lening bieden nu aanvragen


Hallo,
Bent u op zoek naar een Business lening, persoonlijke lening, lening huis, auto
lening, studenten lening, consolidatie van schulden lening, ongedekte leningen, risicokapitaal
kapitaal, enz. .. Of was u een lening geweigerd door een bank of een financi├źle
instelling een of meer reasons.You op de juiste plaats voor
uw lening oplossingen!
Ik ben een particuliere kredietgever, ik verstrekken leningen aan bedrijven en particulieren op een
lage en betaalbare rente
tarief van 3%.
Interesse? Contacteer ons voor de follow-up behandeling van de lening en
overdracht binnen 48 uur, CONTACT: greenloanfirm@gmail.com

Toepassing Details
Naam
Geboortedatum:
Geslacht:
Burgerlijke staat:
Adres:
Plaats:
Provincie:
Postcode:
Land:
Telefoon:
E-mail:
Staat Doel van Lening:
Lening Bedrag:
Lening Duur:
Netto maandelijks inkomen.

Terug naar mij zo spoedig mogelijk met de informatie hierboven voor meer informatie.
Ik hoop van u te horen.
Groeten
De heer Mark Green
Mama25, 2010-03-05
( 0 )

Hoi,
ik heb een vraagje..
mijn vriend denkt dat hij alles alleen kan en hij vind zichzelf ook beter dan ieder ander..
hij heeft daarbij geen bevestiging nodig van een ander want wat hij vind is een feit voor hem..
als je hem erop aanspreekt breekt natuurlijk de hel los.
hoe moet je dat noemen??
Normyo, 2010-03-05
( 0 )

Goh, dat klinkt als een vorm van narcisme Mama25. Lijkt me niet leuk om mee te leven.
August, 2010-05-06
( 0 )

Hi,

Ik heb ook zo een vriendin, die konstant aandacht zoekt en die van uitdagen houd.
Ze komt heel lief over, maar ik heb ondekt dat ze op het internet, oude en nieuwe vriendjes opzoekt en daar mee sexuele berichtjes opstuurd en ontvangd.
Ik heb haar hiermee geconfronteerd, zij werd erg boos en heeft de relatie van zestien jaren gebroken.
In het verleden heeft zij ook al eens klappen gekregen van een vrouw, omdat zij bezig was om haar man te versieren, en is toen kaal geknipt, ik heb haar nadien leren kennen en heb nooit geweten dat zij dat weer zou doen.
Leef, 2010-08-03
( +2 )

Schitterend om te lezen wat voor een reacties dit artikel bij mensen oproept.
Volgens mij zijn we allemaal op de een of andere manier egocentrisch en egoïstisch, we zijn allemaal op zoek naar een manier om het goed te doen, we weten alleen nog niet hoe.
Dat is nu net het mooie van deze site, je kunt je gevoelens toetsen "egocentrisch" om er achter te komen dat we egoïsten zijn.
Normyo :d, 2010-08-03
( 0 )

Hallo Leef, dank je wel voor je positieve reactie. Leuk om te lezen dat je meer in mijn artikel ziet dan alleen maar de tekst.
Marco, 2010-08-04
( 0 )

Men moet zich bewust zijn van wat men denkt en zegt, dan kun je je eigen egoisme besluipen en alleen dan kun je het geleidelijk afleren negatief egoistisch of egocentrisch te zijn.
Helaas zijn er niet veel mensen bewust omdat daar geen prioriteit aan word gegeven in onze maatschappij, het word zelfs gestimuleerd om egoistisch te zijn.
Soms kan egoisme tot positieve resultaten leiden, dus je kunt ook niet stellen dat egoisme altijd slecht is.
Sommige mensen willen perse laten zien dat ze ergens goed in zijn en presteren daarmee iets heel bijzonders...
Of ze maken iets waar veel anderen iets aan hebben puur uit bewijsdrift..
Het gaat dus allemaal om wat je denkt en hoe je ermee omgaat, dat is alles..
Het klinkt simpel, maar ga er maar eens opletten wat je allemaal denkt, hoe je je daar vervolgens van gaat voelen, en wat voor een actie je daarop onderneemt, dan zul je zien dat je regelmatig merkt dat je ook bij tijd en wijlen egoistisch en egocentrisch bent..je voelt zelf wel als je erop let of dat je het positief of negatief bedoeld..

en als laatste, goed en kwaad bestaat eigenlijk ook niet, dat hebben wij mensen alleen verzonnen lang geleden, maar het is zo ingegroeid in ons taalgebruik en maatschappelijk leven dat we er veel gebruik van maken, zo ook ikzelf..
we gebruiken allemaal tegenstellingen in ons denken, goed,slecht,plus,min, positief,negatief enzovoorts..
Het wordt veel gebruikt om anderen ergens van te kunnen beschuldigen,
ook zoiets moois, verzonnen door de christenen vroeger...schuld...

eigenlijk is alles gewoon een soep van atomen en wij verzinnen overal naampjes en verklaringen voor, maar het blijft een soep van atomen...

het is alleen wel vervelend als je met iemand opgescheept zit die overduidelijk alleen maar met zichzelf bezig is, ik attendeer daar wel eens mensen op en dan heb ik het weer gedaan, niemand kan er blijkbaar tegen om gecorrigeerd te worden, ook niet al doe je het poeslief...is mijn ervaring..

Normyo :), 2010-08-04
( 0 )

Marco, dank je wel voor je lange reactie, interessant om te lezen ik heb dezelfde idee├źn.

Dus je kunt als het niet uitmaakt hoe je corrigeert ook een egoïstische manier kiezen gewoon lekker bot, zonder natuurlijk onbeleefd te worden want dat leidt af van de boodschap.
Ingske, 2010-09-16
( 0 )

Hey,
Ben nu ondertussen 6jaar samen en we hebben een zoontje...
Ik heb al teen en tander meegemaakt en telkens het voor mij moeilijk was, was men vriend er niet toen ik hem het hardst nodig had. (omdat hij het te moeilijk vind op zulke momenten en vlucht hij) Ik ben meer en meer aan het twijfelen als hij niet egocentrisch is. Vooral sinds we samen een kind hebben is het mij opgevallen dat hij zich bij bepaalde situaties heel anders gedraagd dan vroeger.
een vb is toen men moeder stierf, hij had een voorgevoel en ging op caf├ę tot hij goesting had om thuis te komen omdat hij dit niet wou meemaken ofzo
het is ook niet makkelijk om over gevoelens te praten omdat hij me precies niet begrijpt. nog een vb is toen ons zoontje is geboren. net ervoor zelfs moest ik rusten omdat ik anders te vroeg zou bevallen en mits ik niet weg kon zat hij heel veel op caf├ę.
ook toen ons zoontje er was heb ik eigenlijk er alleen voor gestaan omda hij weer eens een berichtje had gehad van een kameraad om eene te gaan drinke. dat was belangrijker dan onze zoon. toen ik hierover wou praten was dat het voor hem beangstigend was omdat het de eerste keer was da we ne kleine kregen. ik begreep hem maar hoopte ook voor beetje begrip want voor mij was het ook de eerste keer.
nu zegt hij wel dat hij er had moeten zijn en nu ziet dat hij nu pas een band begint te krijgen met ons zoontje die nu ondertussen al 15maanden is.
buiten deze gebeurtenissen viel het mij zelfs dagelijks op dat hij zo anders was dan vroeger. heel dikwijls gaat hij op caf├ę, zelfs in de week. ik vind het niet erg als hij dat doet, helemaal niet maar teveel is teveel. daarover praten en de dag erop ist opnieuw weg gaan en opnieuw weg gaan omdat telkens iemand wel stuurt van af te komen. smorgens om te gaan werken zegt hij da ik moet opstaan omdat het hoog tijd is en dan komt hij pas een half uur later uit de kamer en kan dan kwaad zijn als ik zijn frigobox nog niet heb gevuld. (dan heb ik de kleine al eten gegeven, mij gereed gemaakt en mijn zoontje) en zelfs al doe ik zijn box kan hij nog kwaad zijn als ik iets vergeet.
hij vergeet constant zaken en is dan kwaad da ik hem er niet aan herinnerd heb. hij kan klagen dat ik de strijk eens iets langer laat liggen of iets anders in het huishouden maar zelf doet hij nix en dat maakt mij dan ook kwaad als hij zo reageerd. precies alsof ik nix goed kan doen voor hem. als hij thuis komt verwacht hij da zen eten klaar is en zen kleren klaarliggen enzo en hij zet zich aan de pc tot hij ofwel op caf├ę gaat ofwel gaat slapen. tussenin probeer ik hem een beetje bij de kleine bezig te zijn en das goed voor 5 a 10 min en dan is hij het moe. ik kan nog een heel verhaal schrijve maar dat heb ik ondertussen al gedaan denk ik. is hij nu egocentrisch? soms vraag ik me af als ik nog moeite in de relatie moet steken of niet. en dan denk ik, we zulle wel zien, hij zal zich toch bewust zijn van hoe hij doet en zal wel tijdelijk zijn... dus geef ik hem alweer de zoveelste kans. ik probeer hierover te praten maar volgens hem scheelt er nix. laatste tijd maken we echt meer ruzie omda ik probeer voor men eigen op te komen, maar vooral voor mijn zoontje. dat die de liefde krijgt die hij verdient. ik weet niet meer wat te doen of denke... kan wel wat hulp gebruiken...
groetjes Inge
Normyo, 2010-09-16
( 0 )

Hallo Inge, dat is een flink verhaal en vooral om verdrietig van te worden. Ik weet niet of je hier van egocentrisch moet spreken. Als hij vaak op caf├ę gaat dan zou ik dat eerder alcoholisme noemen. Je kunt echter gerust stellen dat een kenmerk van alcoholisme egocentrisch gedrag is. Maar dan is hij dus niet egocentrisch, maar spreekt zijn verslaving.

In dit soort gevallen kun je het beste hulp zoeken bij zijn huisarts, omdat zij vaak beter op de hoogte zijn van de factoren en weten welke hulp je kunt krijgen en waar. Zoals je zegt vind je het belangrijk voor je kind, maar denk ook aan jezelf want zonder jou heeft je kind nog minder.
Ninko, 2010-09-18
( 0 )

Hallo Caro,
Het is een duidelijke omschrijving. Ik herken in mezelf egocentrische trekken en daar wil ik vanaf. Ik heb de neiging om in de slachtofferrol te vallen en daar baal ik van.
Het is erg moeilijk om hiervanaf te raken, het lijkt wel op het afkikken van een verslaving. Ik ben erg gemotiveerd en probeer mezelf vanuit een helikoptertje gade te slaan en te begrijpen wanneer ik dit ongewenste gedrag vertoon en dit te veranderen.
Het heeft te maken met angst en frustratie, het lijkt een vicieuze cirkel en daar wil ik uit. Het verijst wilskracht, maar levert ook wat op, namelijk een rijk gevoel van de regie over je eigen leven met alle consekwenties, die horen bij het verantwoordelijkheid nemen. Het is verdraaid niet makkelijk. Heb je eventueel nog tips. Ik wil het graag zelf op eigen houtje doen, dan mag ik ook trots op mezelf zijn.
Groeten,
Ninko
Ingske, 2010-09-20
( 0 )

Bedankt voor de reactie.
Nu moet ik wel zeggen dat hij geen alcoholist is... maar wel verlaafd aan de bingo.
Als hij weer geld heeft verloren is hij kwaad op zichzelf en om zich af te reageren ook op mij... hij zegt telkens ervanaf te blijven en meer thuis te zijn maar na een week of 2 begint het opnieuw... heb hem al vele kansen gegeven en probeer hem er ook mee te helpen door zijn bankkaart in mijn bezit te houden met zijn toestemming. maar dan heeft hij geld nodig om te tanken bv en doet hij dat ook maar komt niet dadelijk naar huis en haalt geld af en ben ik degene die fout is volgens hem omda ik hem die kaart niet moest geven... zou dat de oorzaak zijn van zijn gedrag waar ik het al eerder over had... gewoon verslaafd? heb al heel veel geduld gehad met hem en denk dat andere al langer zouden opgegeven hebben, maar hoop telkens dat t hem lukt en da het is zoals ik hem heb leren kennen... zal toch profesionele hulp moeten inschakelen dan want heb al veel geprobeerd maar niets helpt
Normyo, 2010-09-20
( +1 )

Het lijkt sterk op verslavingsgedrag. Ik zou daar zeker hulp bij zoeken.
Marga leiker, 2010-09-24
( +5 )

Hallo, ik heb na mijn scheiding, huwelijk van 25 jaar vrij vlug een relatie gekregen met een leraar. Dit heeft 4 jaar geduurd. In het begin kwam ik van de hel in de hemel. Ik was erg gelukkig, want ik was in mijn huwelijk niet erg gelukkig geweest. Hij was 20 jaar getrouwd geweest met een ijskonijn en had een relatie achter de rug van 4 jaar met een vrouw die 30 jaar jonger was. Hij was nu erg blij dat hij een vrouw had ontmoet die hem begreep. Ik hielp hem met alles want hij zei dat hij een angst had voor autorijden op de grote weg. Hij had een band van 2 man en als er optreden was dan werd alles in mijn auto gedropt en reed ik. Dan had hij geen last van angst op de grote weg. Ikzelf heb een straatfobie gehad en had er begrip voor. Ik heb er hard voor moeten werken om daar van af te komen. Hij vond het zo wel fijn, want ik was er toch. Op een gegeven moment zijn we verhuisd naar een koopwoning. Erg mooi dat wilde hij, want het huis waar ik destijds woonde, was groot en dat moest weer. Voor mij hoefde het niet zo, want ik was gelukkig. Op een gegeven moment begon hij te mediteren, had veel blokkades in zijn lichaam en die moesten opgeruimd worden. Okee, dacht ik. Maar het werd steeds erger. Hij probeerde mij in die zweverigheid mee te krijgen, ik had er zo mijn eigen idee over en wilde daar niet aan mee doen. Toen begon het liegen. Hij wilde rust. Ik was voor ons daar komen wonen, maar we deden geen leuke dingen meer samen, in het begin kon alles maar de tijd ging door en ineens leerde ik een heel andere man kennen. Hij wilde niets meer. Meestal dronken we s,avonds een wijntje als hij thuis kwam en spraken de dag door, dat was gauw afgelopen. Hij ging achter de computer en begon te mekkeren dat er teveel regelmaat was. Hij wilde niet op tijd eten, niet op tijd naar bed, en deed anders niet dan klagen over vroeger, maar het gekke was hij bleef fatsoenlijk tegenover mij. Zaterdags vroeg ik vaak zullen we even ergens heen, boswandeling met de hond of iets anders, het antwoord was zo weinig mogelijk ik ben moe. Het begon me op te vallen dat hij anderhalve fles wijn per avond dronk en tegen een uur of 3 naar bed ging. Ik kom uit Friesland en hij was toch niet gelukkig op school en hij stelde voor dat hij de Friese bodem ook wel fijn vond. Dus plannen maken. Maar eigenlijk had hij er helemaal geen zin in. En zo ging het maar verder, de ene keer zei hij dit de andere keer dat. Hij had nog zoveel met zichzelf te doen. Ik stelde hem de vraag houd je dan wel van mij, het antwoord was ,ik hou van jou op een andere manier dan jij van mij houd. Kan dat ook dacht ik. Eigenlijk komt het er op neer dat ik alleen van mezelf houd, zei hij. Ja en toen had hij ineens een burn-out. Hij ging gewoon leven zoals hij dacht dat het okee was. s,avonds om 3 uur naar bed met anderhalve fles wijn achter de computer. Ik stelde de vraag, als je een burn-out hebt, zul je dan niet wat meer structuur in je leven brengen.
Weer het antwoord, dit is de weg die ik moet gaan, misschien kun je zelf ook die weg gaan dan leef je in vrijheid. Hij wilde eigenlijk terug naar de Flower power tijd.
Toch bleef hij lief voor me, maar loog overal over. Eigenlijk wilde hij wel dat ik weer terug ging naar Friesland, maar had niet het lef er over te praten, dus als ik niet die richting van hem op wilde dan paste ik niet bij hem. Op een gegeven moment was ik het zat en vroeg aan hem, wil je wel beter worden, hij draaide iedereen om zijn vinger want zijn verhalen kwamen heel serieus over, zelf de psycholoog van school trapte er in.
Vaak kwam hij thuis na een behandeling en zei dan zo hij kan kletsen wat hij wil, maar ik doe net of ik het eens ben, maar ik doe toch wat ik zelf wil. Op een gegeven moment heb ik de vraag maar gesteld, want intussen had ik de handen en het hoofd vol met exzeem want ik kon het niet geloven wat hier gebeurde. Wat wil je nu eigenlijk, zul je niet eens wat vroeger naar bed gaan en rook en drink dan wat minder, ik heb het natuurlijk wel op een milde manier gezegd, ja daar kwam het antwoord, het lijkt me toch beter dat je weer naar Friesland gaat. Ik was zo verdrietig en stuk want hij wilde echt van mij af. Ik hield echt van die man dacht ik. Nu woon ik weer in Friesland en het is een half jaar geleden, maar ik ben er behoorlijk stuk van geweest, ik kon hem niet los laten, nu gaat het gelukkig beter, want ik kreeg de mededeling dat hij een vrouw had ontmoet, die aan reikie deed en er was een klik, en ze was nog 2 keer erger gek als hij dat waren zijn woorden.
mijn antwoord was alleen okee, dan kunnen jullie samen zweven. Ik hoop dat je gelukkig wordt. Ik dacht wel even arme vrouw, want zei was ook gescheiden en hij zou dit weer doen, hij maakt je eerst gelukkig en gaat je dan in een bepaalde richting manipuleren en als je dat niet wilt dan gooit hij je als een oude vaatdoek weg. Zijn zuster noemt hem een egocentrische man, en ik moest bij hem uit de buurt blijven, ja had ze dat maar eerder gezegd, want eigenlijk zijn zulke mensen erg gevaarlijk voor de samenleving.
Dit was in het kort mijn verhaal, maar er is nog veel meer te vertellen.
Tineke, 2011-01-10
( 0 )

Is dit forum nog actief?
Normyo, 2011-01-10
( +1 )

Ik zou zeggen van wel, je kunt nog reageren.
Gabrielle de vries, 2011-01-11
( +3 )

Mijn energievretende relatie van anderhalf jaar is eindelijk beeindigd.
Ik had me voor hem ingezet totdat ik er bij neer was gevallen. Van dit onnozele feit heb ik veel geleerd heb ik mijn eigen kracht gevoeld. Dat zie ik alleen maar positief.
Op de een of andere manier kon ik mezelf heel erg voor hem wegcijferen omdat ik zag dat hij omkwam in zijn eigen leven.
Dat spijt me voor hem en heb niets anders geprobeerd dan hem de ogen te openen.
Hij had wat hij wilde, ik gaf hem de rust , het respect, de liefde, de harmonie etc. die hij in zijn hart zoekt.Maar het was niet genoeg, de onrust/ onvrede zit in hem en hij brak al zijn wensen en idealen die hij aan mij/ onze relatie stelde,met zijn eigen gedrag af.
Door mezelf zo weg te cijferen kón ik hem meer geven dan álles en meer dan hij verdiende, maar het was nog niet genoeg. Dat had ik ook nooit kunnen redden, wat ik ook had gedaan.
Het is neu als je ziet dat je partner denkt dat de hele wereld aan zijn voeten ligt, leeft of hij god is, zijn frustraties en hem uit de hoogte moeten horen praten, terwijl ik me besefte dat hij niet meer dan een zielig hoopje mens was. De realiteit totaal uit het oog verloren en slachtoffer zijn van zichzelf, van zijn denkbeeldige ideaalwereld.
Ik stond erbij en keek ernaar, met mijn handen in het haar. De lat inwezen zo hoog "voor mij"leggen terwijl ik die wel kon bereiken, maar hijzelf niet.
Nu ik me heb verdiept in zijn "kwaal", kan ik alle vernederingen, respectloze opmerkingen/ gedragingen en onwijze situaties plaatsen. Omdat ik ook gevoel heb en hij me vaak gekwetst heeft, praat deze bevinding het nog niet goed, en kan ik hem ook niet meer onder ogen komen.
De opmerking met de duivel op de hielen te leven kan ik me goed voorstellen in zijn geval. Zijn hoofd is zoals hij zei - zonder zich te beseffen wat hij zegt- een pot met vuurpijlen die op springen staat en ook regelmating tot ontploffing kwam.
Altijd maar zoeken en streven naar meer, meer, meer en op dingen die niet voor te bereiden zijn, voorbereid willen zijn. "Het lot" in wezen nog willen bepalen. Zekerheid.
Dat moet je wel heel gestesst, verdrietig en ongelukkig maken.

De site http://www.mensinwereld.nl/Egocentrisme omschrijft van A tot Z waar ik tegen aan ben gelopen en elke zin die staat beschreven kan ik onderbouwen met diverse voorbeelden uit de praktijk.
Ik ben blij dat ik hier tegenaan ben gelopen. Dat geeft me bevestiging en rust dat ik er echt niks aan onze relatie kon doen met de beste bedoelingen.
Mijn gevecht kan je vergelijken met het trekken aan een dood paard.
Zo op het oog lijkt het of hij zich prima redt, de zaakjes voor elkaar heeft, een leuke spontane vent die alles voor iedereen over heeft en waar mensen tegenaan zouden kunnen kijken, maar als je heel dicht bij hem komt, je zijn partner bent, zal je zien dat zijn gedrag "niet normaal" niet echt en onacceptabel is. Een relatie die hij ambieert, is door hem niet mogelijk. ZoÔÇÖn gedachten gang is zo krom als het kan zijn en ik vond dat moeilijk om mee om te gaan. Het drijft je soms tot het uiterste.
Familie en collega's zullen wel zien/ merken dat er wat niet "klopt"maar zullen geen grip op hem hebben/ kunnen krijgen en laten het voor wat het is.

Mijn vraag is: Wáár heeft hij last van? Wat verbloemt hij door zich zo door het leven te wroeten? Is dit "gewoon"aangeboren of ontwikkelt zich dit in de kinderjaren? Hij raakte in paniek als ik zijn beide arme vast had en hij had altijd het gevoel dat ie stikte, veel in zijn slaap en daar van wakker schrok.(hij dacht dan naalden in te slikken)
Kan je zulke mensen de ogen openen als ze er niet voor open staan? Wat is hun redding behalve een hele negatieve ervaring?
Wetende wat hij al heeft gedaan in een vlaag van verstandsverbijstering, ben ik bang dat er menselijke slachtoffers kunnen gaan vallen, betreft het lot hem zelf niet.
Waar leren ze van?
En het ergste, hij is jong, 38 jaar en zijn carriere gaat hem voor de wind.Hij is manager en is - volgens zijn zeggen- meerdere malen benaderd om direkteur te worden.....
Ik vraag me wel af, waarom heeft hij die baan "als dir". dan nooit geaccepteert? Is ie dan toch bang om op zijn bek te gaan en twijfelt ie aan zichzelf in dit geval??? Hij weet het op zijn manier heel mooi te verklaren maar ik geloof er niks van. Het is enkel geblaas.
Ik vraag me af hoeveel verantwoordelijkheid hij na zijn huidige drukke baan op zich gaat nemen.De lat moet hoger worden gelegd omdat hij anders geen voldoening meer heeft. Waar moet ik dan aan denken? Het feit wil dat hij van kinds af aan al in deze org. Werkzaam is, is voor mij verklaarbaar.

Waar en wanneer houdt het op dat zo iemand weer met beide benen terug op aarde komt?

Hij begeeft zich op glad ijs en zijn redding is in mijn ogen, dat hij iets op zich neemt waar hij helemaal aan kapot gaat.





Normyo, 2011-01-11
( +1 )

Gabrielle je kunt een mens die niet geholpen wil worden niet helpen. Je zou hem naar een psychotherapeut kunnen slepen, maar zelfs die zou niet kunnen helpen als de pati├źnt het nut er niet van inziet.

Het is dus afwachten of hij tot het inzicht komt en een keuze maakt of doormoddert tot het leven hem een keuze afdwingt. Het lijkt er bij dit soort personen vaak op neer te komen dat ze in de situatie komen dat het leven de keuze afdwingt.

Goed van je dat je voor jezelf hebt gekozen en het los laat.
Gabrielle, 2011-01-14
( +1 )

Bedankt voor je reactie
Ik kan het grotendeels loslaten, wat me nu parten speelt is spijt/schuldgevoel. IK heb nooit echt ingezien of tot me doorlaten dringen dat hij een vorm van autisme heeft en daarom ook "gewoon "acceptabel gedrag van hem verwachtte.
Als ik het van te voren had geweten of autisme tijdens de relatie aan bod was gekomen, dan had ik hem nooit zo geconfronteerd met zijn eigen gedrag.Hij heeft er nooit over gesproken. Ik besef me dat ik de verstandigste had moeten zijn, nog beter had moeten luisteren en dat ik hem te vuur aan de schenen heb gelegd.
Nu onze relatie is gebroken en ik me steeds meer in het autisme verdiep, kan ik alles plaatsen en weet ik dat hij het heel moeilijk met me heeft gehad en vaak echt uit onvermogen reageerde. Dat dat niet zo leek, maar ook daadwerkelijk zo was.
Hij denkt dat ik heel boos op hem ben en dat heb ik ook gezegd. Het moet zijn tijd hebben maar nu heb ik meer begrip en wil dit eigenlijk tegen hem zeggen.
Hoe kan je iemand die geen woord over autisme wil horen, toch je spijt betuigen en het gevoel geven dat ik hem/ zijn woede/ onmacht achteraf heel goed begrijp?
Ik wil hem niet terug maar heb eigenlijk een beetje met hem te doen nu.
Als ik alles had geweten, dan hsd ik hem anders kunnen proberen te benaderen.
Normyo, 2011-01-14
( +1 )

De vraag die je nu moet stellen is eigenlijk: Waarom je je excuses wilt aanbieden? Het leest voornamelijk als dat je het voor jezelf wilt doen. Daar is niets op tegen, maar daar heb je hem natuurlijk niet voor nodig.

Maar als hij autisme heeft of een aan autisme verwante stoornis, dan is het nog moeilijker om tot hem door te dringen. Dan is eigenlijk het enige dat je kunt doen hem vragen hoe hij zijn aandoening ervaart en of hij daar hulp bij wil hebben. Er is tegenwoordig namelijk genoeg kennis en ervaring met autisme verwante stoornissen om mensen met zulke stoornissen te helpen. Maar alleen als je blijk geeft dat je begrijpt dat hij de persoon is die beslist kun je hem helpen. Want dat is wat een beetje doorklinkt in je verhaal. Maar dan moet je je er ook bij kunnen neerleggen als hij zegt niet te willen.
Martine, 2011-05-02
( +1 )

Hallo.
Door dit forum te lezen wordt er voor mij ook een heleboel duidelijk nu. Ik wist niet goed wat egocentrisch betekende maar nu valt alles op zijn plaats.
Ik ben een hele leuke vrouw van 49 met 2 volwassen kinderen, dochter van 21 en een zoon van 18 met autisme. Na 5 jaar alleen te zijn geweest leer ik 2 jaar geleden een hele leuke weduwnaar kennen dacht ik. Het begon als een sprookje veel tijd voor elkaar, leuke dingen doen samen, ontzettend goed kunnen praten met elkaar. UIteindelijk besloten we van vorig jaar te gaan samenwonen. Ik zeg ons huisje op geef en gooi de meeste spullen weg die ik niet meer nodig heb, want dit zou voor de rest van mijn leven zijn. Na 1 maand komt mijn partner er dan voor zichzelf achter, we passen niet bij elkaar, hij mist de rust in zijn leven.
Hij heeft alleen maar aandacht voor de aandacht die hij van anderen krijgt. Kruipt contstant in de slachtofferrol omdat zijn vrouw na een ziekbed van 10 jaar leukemie is overlden en niemand kan begrijpen hoe aangrijpend dat nog voor hem is en hij constant in het verleden blijft hangen. Telkens als ik emotioneel heel dicht bij hem kom, als wij die momenten heel gelukkig zijn duwt hij mij ver weg en moet ik maar terug gaan verhuizen. Na 4 keer is voor mij de maat nu vol ik trek dat niet meer die emotionele rollercoaster en ben op zoek naar een appartment of huisje voor mij en de kids, die zitten hem ook gruwelijk in de weg, veel te druk.
Alles moet verlopen volgens zijn normen en hij staat ook niet open voor verandering of groei. Totaal geen inlevingsvermogen altijd maar ik ik ik .

Hij is al 1 keer naar een psycholoog geweest om al beter om te kunnen gaan met zijn rouwverwerking en de dag nadien was het weer je gaat maar nu heb ik weer de knoop doorghakt dit werkt zo niet. Ik ben toen zo boos geworden, zoveel woede dit was voor mij de druppel. Zo wil ik niet meer verder.

Nu hij ziet dat het echt menens is veranderd hij zijn gedrag constant, vrolijk, verdrietig, behulpzaam, onafhankelijk, hij wil ook nog wel intiem zijn, onwaarschijnlijk gedrag.
Net als in andere berichten heeft hij ook een heel goed lopende zaak staat aan het hoofd van het bedrijf en groeit nog steeds.

Het is wel heel erg dat je iemand waar je van houdt niet kan helpen maar ook niet kan laten inzien wat zijn probleem is.
Daarom maar wijselijk het besluit genomen dat het hier eindigt.
Liefs voor alle mensen die net als ik met dit probleem in aanraking zijn gekomen en nog mee moeten leven

Bron: Egoïsme versus Egocentrisme | Mens en gezondheid | Spiritueel
Zwaan, 2011-08-07
( 0 )

Wil ook even wat vragen.Ben toevallig op deze site tercht gekomen ,daar ik me weer vreselijk gekwetst voel door mn [tja wat ijgenlijk maar niet belangrijk]
heb een relatie [kan je het ook niet echt noemen ]van 1 jaar achter de rug met iemand die getrouwd is en 2 kids heeft .Geen goed huwelijk ,geen aandacht sex en erkenning .
Hijzelf goed uitziende hardwerkende man en met hardwerken bedoel ik dus ook hard werken gemiddeld 70/80 uur in de week .En dat is tevens het probleem als ik hem bel ja druk druk etc etc .bel je einde vd dag wel .IS bij mij rond 18.00 als je klaar bent met werken Bij hem 22.00 23.00 uur en dan belt hij nog niet op .Dit gaat geregeld zo .,leuek dingen nooit gedaan met hem , maar thuis doet hij niets anders alleen komt hij thuis om te slapen en dan weer werken .Vrijdags gaat hij na werk meestal even naar de kroeg
dat heeft hij nodig ,oke maar dan kan je toch ook wel eens 1 avondje bij mij zitten of een paar uur .En als ik hem wat verwijt zegt hij ja schatje het komt allemaal goed .niets komt goed ja zn werk .Hij schuift echt lerrerlijk alles af op zn werk .zn vrouw en kids hebben ook niets aan hem .Nu vorige week is hij op vakantie gegaan ,nadat ik gebeld had ik kom voor de vakantie langs wil je heel graag zien tja je kent het wel hij moet nog komen en nog bellen ook ..

ben eigenlijk heeelbenieuwd of dit ook een vorm van iets is
Bij mij hoeft hij niet meer terug te komen
Normyo, 2011-08-07
( 0 )

Hallo Zwaan dit leest gewoon als een workaholic die zijn werk gebruikt om te vluchten voor emoties en intimiteit. Dat zou kunnen duiden op een autisme aanverwante stoornis, maar ook een slechte opvoeding waarin weinig aandacht was voor emoties en werken heel belangrijk werd gevonden. Maar aangezien deze persoon blijkbaar geen problemen heeft op zijn werk, komt hij ermee weg. Want pas als ze op zijn werk zeggen, dat hij iets moet doen aan zichzelf en zijn gedrag, zal hij pas hulp gaan zoeken. Hoewel het me niet zou verbazen als de persoon, die je beschrijft Zwaan, zelfstandige zonder personeel is, lekker vrij, niemand om rekening mee te houden, niemand die je vertelt wat je moet doen, niemand die klaagt over je gedrag en veel erkenning voor al het werk dat hij levert.
Ben, 2011-08-12
( -1 )

Ik heb een paar bemerkingen bij dit artikel:
"Een egoïst wijst ons erop, dat we ook aan onszelf mogen denken als we samen zijn met anderen. Ons probleem met dat gedrag ontstaat als wij de norm hanteren dat we alleen goed zijn als we aan anderen denken. De egoïst is bijvoorbeeld assertief en komt op voor zijn eigen belang."
Dit lijkt alsof egoïstisch gedrag geen probleem is, maar dat we er een probleem van maken een probleem is. Maar de meeste mensen gaan geen problemen maken als ze geen problemen ervaren; de meeste mensen gaan problemen ervaren als ze iets niet aanvaardbaar vinden. Moet je alles zomaar aanvaarden misschien? Als iets oneerlijk wordt gedaan, dan mag dat wel gezegd worden. Het probleem moet niet per se in de groep gegooid worden, want iedere persoon heeft een andere mening en grens van wat hij of zij aanvaardbaar vindt afhankelijk van wat die persoon geleerd heeft en gewoon is... Je kan "de egoïst" wel even apart nemen en met degelijke argumenten duidelijk maken waarom jij dat gedrag onaanvaardbaar vond. Natuurlijk zal iedereen opkomen voor zijn eigen belang als ze niet inzien wat er verkeerd aan is. En je kan ook assertief zijn zonder egoïstisch te zijn.
"Het meest positieve is de egoïst. Omdat hij zich op zichzelf richt heeft hij anderen niet nodig om zich goed te voelen. Hij komt voor zichzelf op en laat niet over zich heen lopen. Als hij zich goed wil voelen, door iets voor anderen te doen, dan zal hij dat niet laten."
Zich goed voelen door iets voor anderen te doen is geen ego├»stische eigenschap, want "d├ę ego├»st" heeft anderen niet nodig om zich goed te voelen. De rest kan hem gestolen worden. "De ego├»st" kan wel een anderen wel gebruiken/manipuleren waardoor hij zichzelf beter kan (blijven) voelen.
"Want de egoïst is op zoek naar geluk in zichzelf. De egoïst verwacht dus niets van anderen en laat de ander vrij in wat hij wil en doet."
"De egoïst" laat anderen niet vrij in wat deze willen en doen als die anderen hem/haar belemmeren in zijn/haar egoïsme.
Ben, 2011-08-12
( 0 )

Ik heb een paar bemerkingen bij dit artikel:
"Een egoïst wijst ons erop, dat we ook aan onszelf mogen denken als we samen zijn met anderen. Ons probleem met dat gedrag ontstaat als wij de norm hanteren dat we alleen goed zijn als we aan anderen denken. De egoïst is bijvoorbeeld assertief en komt op voor zijn eigen belang."
Dit lijkt alsof egoïstisch gedrag geen probleem is, maar dat we er een probleem van maken een probleem is. Maar de meeste mensen gaan geen problemen maken als ze geen problemen ervaren; de meeste mensen gaan problemen ervaren als ze iets niet aanvaardbaar vinden. Moet je alles zomaar aanvaarden misschien? Als iets oneerlijk wordt gedaan, dan mag dat wel gezegd worden. Het probleem moet niet per se in de groep gegooid worden, want iedere persoon heeft een andere mening en grens van wat hij of zij aanvaardbaar vindt afhankelijk van wat die persoon geleerd heeft en gewoon is... Je kan "de egoïst" wel even apart nemen en met degelijke argumenten duidelijk maken waarom jij dat gedrag onaanvaardbaar vond. Natuurlijk zal iedereen opkomen voor zijn eigen belang als ze niet inzien wat er verkeerd aan is. En je kan ook assertief zijn zonder egoïstisch te zijn.
"Het meest positieve is de egoïst. Omdat hij zich op zichzelf richt heeft hij anderen niet nodig om zich goed te voelen. Hij komt voor zichzelf op en laat niet over zich heen lopen. Als hij zich goed wil voelen, door iets voor anderen te doen, dan zal hij dat niet laten."
Zich goed voelen door iets voor anderen te doen is geen ego├»stische eigenschap, want "d├ę ego├»st" heeft anderen niet nodig om zich goed te voelen. De rest kan hem gestolen worden. "De ego├»st" kan wel een anderen wel gebruiken/manipuleren waardoor hij zichzelf beter kan (blijven) voelen.
"Want de egoïst is op zoek naar geluk in zichzelf. De egoïst verwacht dus niets van anderen en laat de ander vrij in wat hij wil en doet."
"De egoïst" laat anderen niet vrij in wat deze willen en doen als die anderen hem/haar belemmeren in zijn/haar egoïsme.
Normyo, 2011-08-12
( 0 )

Je moet natuurlijk wel uitkijken met het verwarren van de egoïst en de egocentrische mens. Ze vertonen vaak hetzelfde gedrag. Maar waar de egoïst zichzelf gelukkig wil maken, daar wil de egocentrische mens dat je hem gelukkig maakt. Dus een egoïst die jou manipuleert om hem gelukkig te maken is geen egoïst, maar is egocentrisch. Maar uiteindelijk komt het toch allemaal maar neer op semantiek en moet je zelf weten wat je vindt.
Miwa, 2011-08-28
( +2 )

Pfff, wat een informatie en herkenning allemaal.
Ben er na 10 jaar achter dat ik mijn ernergie in de verkeerde dingen heb gestopt.
Kan het zo zijn dat de egoistische en egocentrische trekken naar mate de leeftijd verstrijkt erger worden? En hoe zit het met het nemen van verantwoordelijkheden?


Marco, 2012-07-31
( 0 )

Een beetje laat misschien. Zelf ben ik behoorlijk egocentrisch. Soms offer ik mezelf teveel op en als het dan niet gewaardeerd wordt raak ik gefrustreerd. Voelt een beetje op jezelf teveel aan te passen of zo. Omdat ik het weet van mezelf hou ik de frustratie wel onder controle en kijk weleens in de spiegel en zeg"je bent er weer ingetrapt"en kan er dan meestal om lachen.
Ik probeer mezelf hierin wel te veranderen door wat egoïstischer te worden en de aandacht meer op mezelf te richten. Maar ik krijg dan al snel te horen dat ik te egoïstisch ben. Begrijpelijk natuurlijk, men is dat niet gewend van me.

Toch vraag ik me af waar de grens ligt tussen gezond en ongezond egoïsme of egocentrisme. Wat is de goede balans.

gr Marco
Normyo, 2012-08-05
( 0 )

Dat zal vaak afhangen van degene die er naar kijkt. Iemand die het wel lekker vindt om misbruik te kunnen maken van anderen, zal al snel praten over egoïsme als iemand voor zichzelf opkomt. Terwijl iemand die anderen te veel ruimte geeft pas van egoïsme zal praten als het ten koste van hemzelf gaat.

Eigenlijk is er dus geen grens, behalve de grens die je zelf stelt. Want de meeste mensen denken niet na bij hoe ze gebruik maken van anderen en vinden het volkomen terecht, omdat het in hun ogen perfect past bij hun doelen en plannen.
Mevrouw.m, 2012-09-23
( 0 )

Hallo ,,

Ik heb de artikel gelezen.. Ik weet het allemaal niet meer.
Ik heb sinds dit jaar rond juni 2012 een jongen leren kennen van 25jaar via een groeps vakantie. Hij vond me leuk en vroeg aan mij , mijn msn. Nou prima gekletst en gezellig gehad, totdat hij mij zei dat hij ADHD-pdd-nos heeft en volgens mij ook een licht verstandelijke beperking. En dit is ook merkbaar als je met hem praat of met hem afspreekt. Hij denkt alleen aan zichzelf toont geen mede - gevoel . Wil hem ook niet slecht praten, want hij is wel lief en doet wel dingentjes als ik het hem vraag, maar dat egoisme en zijn eigen denk patroon en dingen wat hij zelf wil doen speelt een grote rol, zo erg dat ik me er slecht door voel. Hij geeft niet veel aandacht aan me, maar ik denk ook dat hij het me niet kan geven, hij gaat binnenkort op zich zelf wonen, en woont nu nog bij zijn ouders hij word betutteld en hij moet alles overleggen met zijn ouders en hun mening is voor hem veel waard, zoals de1e keer dat ik bij hem op bezoek kwam bij hem thuis, vroeg hij keuring aan zijn moeder ik ben niet slank vroeg hij aan zijn moeder is het erg dat ze (DIK) is , zn moeder is zelf ook niet slank en die zei (NEE) dat weet je toch wel. Gisteren dus naar de bioscoop geweest, hij werd gebracht door zn ouders in de auto en ik met de trein. Mis communicatie over de tijd van afspreken heb uur op hem gewacht. 2 uurtjes naar de film gekeken en toen na afloop moest ie zijn ouders bellen om hem op te halen en dan gingen ze naar de mac donalds , terwijl hij tegen mij zei op msn in de week voor we gingen afspreken we kunnen na de film wel samen wat doen, dus ik was helemaal verdrieitig,, hij dropte mij bij wijze van in de bus en hij ging wachten op zn ouders... Kan nog wel meer van deze opnoemen, of ik vroeg hem vandaag om bij me langs te komen,, nou dat kon niet want hij wou na zijn oma en moest nog wat huiswerk doen van school,, terwijl hij voor die tijd zei ik ben smiddags met je op msn lekker praten.. Ik voel me gespannen en verward en ik weet niet wat ik hiermee aan moet ..... kunnen jullie me helpen of advies geven ??

Bedankt !
Evelien, 2012-12-04
( +1 )

Hallo,

Goed artikel! En veel herkenbare bevindingen, vooral ook in de reacties. Het valt me wel op dat het bij egocentrisme vooral over slechte ervaringen met (ex-)mannen gaat (vooral bij mannen ook, zouden mannen over het algemeen misschien minder inlevingsvermogen hebben?). Maargoed, ik zit dus in een soort van beginnende/prille relatie en ik denk dat hij supergoed bij mij past en mij kan erkennen om wie en hoe ik ben. Aan de andere kant heb ik niet altijd het gevoel dat hij zich goed in mij of in anderen kan inleven, en soms vertoont hij misschien wat egocentrische trekjes. Nou denk ik dat hij slim genoeg is en misschien ook wel bewust genoeg is om hem daar zegmaar bewust van te maken. Ik zou hem dus graag op een positieve manier willen vertellen en duidelijk willen maken hoe ik erover en wat ik precies denk, zodat hij zich er bewust van wordt dat hij ietwat egocentrisch is en dat ook positief kan benaderen. Alleen vind ik het lastig om (dat soort) gedachtes op een goede manier uit te spreken en over te brengen zodat hij het begrijpt en doorheeft (ik ben zelf ook niet heel erg goed in het hardop uitspreken/overbrengen van emoties).
Dus ik vraag me een beetje af hoe ik hem hier zo bewust mogelijk van kan maken, ook om hem zo eerlijk mogelijk duidelijk te maken wat mijn twijfels zijn en waar ik mee zit.
Normyo, 2012-12-09
( 0 )

Begrijp ik nu goed Evelien dat je het liefst je vriend zou vertellen wat je vindt. Aan de andere kant kun je er ook voor kiezen om je woorden eerst voor jezelf op papier te zetten, ze een paar keer na te lezen en misschien te corrigeren tot je het idee hebt dat ze weergeven wat je wilt zeggen. Vervolgens kun je er voor kiezen om de tekst aan je vriend te geven of ze voor te lezen met de vraag dat je ze wilt bespreken.
Een andere optie is relatietherapie als je weinig vertrouwen hebt in je eigen vermogen om duidelijk te zijn en het vermogen van je vriend om je te begrijpen.
Zo zijn er natuurlijk nog wel een paar oplossingen te bedenken.
Succes met het vinden van een oplossing die bij je past.
Leo, 2013-04-20
( 0 )

Leuk artikel, misschien vind je het leuk om ook een artikel te schrijven op artikelsite.info
Deze site is net online gegaan en je kunt er behalve afbeeldingen en foto's ook b.v. You Tube filmpjes plaatsen bij je artikel.

Adrie m, 2013-07-05
( 0 )

Beste allen,

Ik richt tot jullie allemaal omdat ik een ding moet vaststellen dat in mijn (egocentrische perspectief) dit artikel nogal bevooroordeeld is in de ego zone. Ik denk namelijk dat er verschillende gradaties zijn voor egoïsme en egocentrisme. Daaraan gekoppeld hoe pathogeen (onaangepast) dit is voor de samenleving.

Er wordt geen schaal aangegeven hoe zwaar/disfunctioneel het karakter eigenschap is.

Mijn advies is kijk langer dan je neus lang is en ga meer uitzoeken wat egoïsme en egocentrisme is. En neem genoegen dat artikelen zoals deze een gedeelte waarheid kunnen bevatten die eventueel meegenomen kan worden in de zoektocht van kennis.

PS iedereen is wel een beetje egoïstisch en egocentrisch. (denk ik tenminste)
Normyo, 2013-07-07
( 0 )

Een mooie aanvulling Adrie m. Jammer dat je het artikel niet volledig hebt begrepen. In zekere zin probeer ik duidelijk te maken dat het woord ego in beide begrippen verkeerd gebruikt wort. De egoïst is namelijk geen egoïst, hij wil namelijk niet alles voor zichzelf hebben, zoals het in de huis tuin en keuken taal van alledag wordt gebruikt. Terwijl de egocentrische mens zich helemaal niet bewust is van zijn ego.

Maar je hebt zeker gelijk dat het als het om menselijk gedrag gaat je altijd van een schaal kunt spreken van veel tot weinig. Maar wat nog veel erger is, de ene dag kan iemand volkomen egocentrisch zijn en de volgende dag egoïstisch, terwijl een andere dag diezelfde persoon een heel klein beetje egocentrisch is. Vandaar dat ik ook geen schaal geef, die is in zekere zin zinloos in een wereld waar iedereen van links naar rechts over de schalen van egocentrisme en egoïsme glijden afhankelijk van de situatie waar ze zich in bevinden, hoe ze zich voelen die dag en hoe anderen zich voelen en gedragen.

Maar je hebt gelijk Adrie m het zou beter zijn als ik al mijn artikelen voorzie van een waarschuwing vergelijkbaar met de financi├źle bijsluiter:
Geen enkel mens kan alle kennis bezitten en zeker niet de waarheid. Volg daarom altijd het parool: Onderzoekt alles en behoudt het goede.
Of wat boven de poort naar het orakel van Delphi stond: Ken uzelf.
Henk, 2017-05-10
( 0 )

Ik heb de indruk dat de maker van dit artikel de twee begrippen net verwisselt.

Een egoïst zuigt alle aandacht naar zijn "ik", net zoals een vampier. En als hij het niet vindt zoekt hij slachtoffers. Egoïsten zijn ongelofelijke manipulators. Daarom bestaan positieve egoïsten niet; wel vanuit hun visie, niet vanuit de visie van hun slachtoffers.
Ego├»sten lijken ook vaak een sterke persoonlijkheid te hebben, al zitten zij tot in het nok gevuld met angsten. Het zijn daarom ook meesters in het verspreiden van faalangsten onder hun slachtoffers. Deze denken dan vaak dat dit uit hun zelf komt, al zijn ze manipulatief handig door de ego├»st gebrainwasht. Ego├»sten kunnen ook nooit ├ęcht gelukkig zijn; alles wat ze verwerven is nooit genoeg, meer-meer-meer...

Een egocentrische mens is eerder een donor van bloed, een persoon die vertrekt vanuit zichzelf, zijn denken, opvoeding, opleiding met de bedoeling anderen te helpen/bij te staan; en te voorzien van energie/levenskracht. Er is ├ę├ęn groot gevaar voor dergelijke mensen, op tijd en stond moeten zij ook ego├»stisch gaan (na)denken, zo niet verliezen ze zichzelf. Egocentrische mensen worden als enige geestelijk ziek (depressie). Daarom is een assertiviteit training bij egocentrische personen van essentieel belang. Uit eigen behoudt (soort lichte vorm van ego├»sme) leren handelen. Zichzelf niet meer voor het volle pond laten "uitzuigen", is hier van belang. Leren om NEEN/GENOEG te zeggen tegen die vampier.

Das het verschil Normyo...
Plaats een reactie
Naam:
E-mailadres:

Reactie:

Auto en vervoer Computers en internet Dier en natuur Electronica Eten en drinken Financieel Hobby en vrije tijd Huis, tuin en wonen Kunst en cultuur Mens en gezondheid Mijn mening over... Muziek, Tv en films Samenleving en ontwikkeling School en studie Sport Vakantie en vermaak Wetenschap Zakelijk




      Home   -   Aanmelden   -   Top artikelen   -   Nieuwe artikelen   -   Sitemap   -   Help   -   Links   -   Privacy policy   -   Contact
Copyright © 2017 - Infoyo.nl